MAIS uma criança sem rumo.

Não preciso de mais nada, além de mim.
Preciso ao menos saber quem sou.
Ter certeza do que sinto.

Ele: luto fortemente todos os dias para não encontrar assunto e chamar sua atenção.
Ela: a amo.

Ele: já faz parte de mim ( eu NUNCA o vi )
Ela: meu coração.


EU: razão.


E existo, eu sinto, eu penso, eu lembro, eu sofro. Eu sorrio, eu choro, eu lamento. EU EXISTO.


Sinto saudades de nossas intermináveis conversas. Mas estou cansada demais para lutar contra tudo que há de errado.

EU ME AMO.
E isso já é razão mais do que suficiente pra desistir de quase tudo.

Bom dia.
Há alguns meses sofro de insônia.
Nos ultimos 15 dias não tenho dormid sequer 2 horas num único dia.
É a TRISTEZA que em mim impera.


Sexta-feira, 30 de janeiro de 2009- 5:30 da manhã.


Tenham um lindo dia.

Pensamentos soltos... E desordenados.

Hum... muitos dias se passaram desde a ultima vez.
Ultimamente algumas coisas deram tão errado que eu achei melhor nem escrever.
O que eu posso dizer de Erica hoje?!
Bem, Érica está eliminando pessoas e situações de sua vida.
Incluindo outras.

Tô me sentindo estranha. Me divido em momentos de extrema felicidade ou extrema tristeza.
Mas se vc me perguntar como estou... vou dizer que está tudo ok, pra assim atrair felicidade!
Não é por mal, mas é pq evitando falar de coisas ruins eu evito atraí-las.

Ele... que tanto implorei por seu perdão, exclui de mim.
Ela, que tanto jurou estar ao meu lado, aos poucos tento eliminar tbm de minha vida.


Sobre mim:


Tô vivendo!
E sem saco pra escrever.
Culpa da bendita insonia.


Beeijo e ate mais ver!

Valeu à pena tanta insistencia...

Ah! Eu o tenho novamente.

Amor, eu prometo que farei o possível pra não errar mais com você. Você é tão importante, tão excencia em minha vida... Que hoje, mesmo em nossas circunstâncias, eu não me permito ficar sem você... Mesmo que você não esteja aqui, fisicamente.

Gosto muito de você.

Seremos felizes... Mas tudo ao seu tempo certo!



Te gosto muito...


FELIZ!


Quarta- feira, 14/01/2009
as 21:32 horas
Ao som de... nada... estou falando com ele no msn


Beijos

(SILÊNCIO)

Hoje estou tão impotente.
O último texto que eu postei; eu escrevi bebada.


O que estou fazendo da minha vida?
Onde vou chegar assim?
A que "nada" vou me resumir?


Estou triste e vazia.

Eu sou a culpada.

Eu não sou um monstro.

Mas aparento ser.



Isso porque talvez eu goste tanto que já chega a doer.



Me perdoa.

... Hoje estou confiante na minha capacidade de ser feliz sozinha!

Amor...

Você é tão lindo... Seu sorriso é perfeito e sua voz... Ah! A sua voz... Como me fascina.
Estes dias fora da realidade me fizream pensar no quanto eu quero largar tudo isso e mais ainda no quanto você significa...
Mandei tantas mensagens... Nenhuma obteve resposta... Tudo bem... Eu sei que você estava muito ocupado... E por isso não pôde responder...

Oras, como posso gostar tanto de alguém que jamais vi?!
Eu quero acabar com toda essa loucura e ter você só pra mim...
Ouvir seu conselho quando disser : Manera na bebida.


Preciso de limites, meu amor... Dos teus limites.
Nada e nem ninguém neste mundo me satisfará tanto quanto você e a sensação de ter-te.


Se você se virar para mim e disse: Érica, não viaja... Isso nem róla.
Tudo bem... Entenderei. Mas se você disser que me quer e que vale à pena tentar... Farei de tudo por você e pra te fazer feliz.
Quero - te. E isso é fato.


Segunda feira, 12/01/2009 as 02:36 horas.
Ao som de Whitesnake - Is this love?
Sem sono ao pensar só em você.



Bom dia vida linda!


=) / =(


Deu pra entender que me sinto dividida?!

...

EU: Vazia. Ansiosa. Triste. Calma. Solitária. Reflexiva. Inativa. Incompreensiva. Imperfeita. Hoje tento me concentrar. Me inspirar pra escrever. A ausencia de sentimentos me tira tudo aquilo que preciso para compor. Pequenas coisas, palavras ou gestos hoje me bastariam. Se alguém, até mesmo um estranho na rua, sorrisse ou segurasse minha mão... Apenas isso faria com que me sentisse alguém de verdade, de verdade o bastnte, pra escrever sobre tais coisas... Sobre mim... HOJE ESTOU ASSIM.

ELE: Completo. Mais uma plavra: FELIZ. Por que ele está feliz? Porque coisas simples e bem menos complexas bastam para que ele se sinta satisfeito. está ouvindo música... Músicas alegram qualquer ser na face da Terra. Mas a questioná-lo sobre seus sentimentos ele não sabe os definir... Talvez esteja tão notóriamente satisfeito consigo mesmo e suas conquistas que nem consiga perceber o quanto isso o faz bem. Sua maior conquista: Quebrar meu orgulho. E isso não é de todo um mal... Visto que ao menos ficou claro para ambos até onde podemos chegar nos deixando levar pelo que sentimos: ele a alegria; eu a desordem. Ele está satisfeito. Sim... HOJE ELE ESTÁ ASSIM.

Quinta feira, 08/01/2009 - 15:55 horas.
Ao som de: minha solidão.

Boa tarde.

Nada se propaga no vácuo...LITERALMENTE.

Quanto mais eu tento acertar as coisas, mais longe de conseguir eu me vejo.
Estou triste. Estou tão triste que nem tenho palavras pra descrever...

Me sinto tão impotente diante de minha própria vida... Sinto minha doença voltando.
Me sinto a mesma fraca de sempre e não mais tenho forças para esconder meus amargurados sentimentos com relação à vida... À minha vida.

Talvez um dia alguém possa entender a cabeça confusa de uma menina medrosa que não tem forças sequer para interromper a própria vida...


Deus! Quantas incontáveis vezes já pensei, tentei e JAMAIS consegui??

E desta vez, por mais que eu tente acertar... Sinto que nunca mais terei de volta seus melhores sorrisos, suas melhores brincadeirinhas que eu tanto amo, sua honestidade com as palavras e o mais importante: sua confiança.

Um erro "bobo" que cometi e consegui acabar com tudo.
Tenho certeza que teria sido maravilhoso... Tantas vezes imaginei ser... E hoje me vejo na necessidade que não se suprirá jamais de ter você aqui comigo.

Eu me sinto tão vazia, como há tempos não me sentia... Como jamais imaginei estar novamente.
Por que será que sempre que me vejo feliz algo acontece e eu simplesmente destruo todas as chances?!

Estou triste... Aliás estou tão triste que já nem parece tristeza... Parece um vácuo em que na da se propaga... E nem sentimentos, sejam bons ou ruins, eu consigo sentir.


Eu só espero que esta noite eu consiga dormir e que amanhã eu acorde e esteja tudo em seu devido lugar, como deveria estar.

Eu gosto de você e às vezes dói ter que admitir isso.

Quinta -feira, 08 de janeiro de 2009 - 00:35 horas.
Ao som de Nadasurf - No quick fix.

Boa noite.

Pra você

Como sempre eu cometendo os mesmos erros.É impressionante minha capacidade pra isso. Agora pergunta se eu tenho a capacidade de fazer alguém feliz (?!) ... Jamais.
Esta é só mais uma das minhas tentativas desesperadas de pedir e conseguir suas desculpas.Pode ter certeza que eu jamais insisti por isso com ninguém... nem mesmo meus pais.Queria que você entendesse que ao menos uma vez na vida, até mesmo a pessoa que você julgar a mais perfeita, vai te decepcionar. Assim como ontem fui eu, amanhã será uma outra pessoa.Você está magoado com minhas palavras... Eu, com sua atitude: Nem sempre indiferença é a melhor resposta; ainda mais diante do esforço que estou fazendo pra que você me compreenda.Reflita: se por um acaso fosse você em meu lugar? Como teria agido? E se tivesse feito o mesmo que eu... como se sentiria por eu julgá-l0 ou tratasse-o com frieza?Enfim... Não é neste ponto em que quero chegar...Eu só quero mesmo é que você me desculpe por ter tentado enganá-lo.Você não é burro, tampouco merece isso...Eu não quero que você seja só mais um... Afinal você não é como eles... Você é honesto, tem caráter, é carinhoso, é trabalhador, me trata superbem, enfim você é isso e muito mais... Você tem características que são somente atribuídas à um homem de verdade.Parece besteira eu dizer assim... Mas pela maneira estranha como você entrou em minha vida... Pela pessoa que você é... E pelo espaço que ocupa em meus pensamentos eu não quero que isso possa nos impedir de algo... De sermos felizes.

E TUDO ISSO INDEPENDENTE DE VOCÊ SER UM AMIGO OU ALGO MAIS.

Gosto demais de você e gostaria MUITO que você ao menos tentasse não ser tão frio comigo.

Ao som de Múm...

Pois é...
Vazia? Metade completa? Sei não.
Essa musica ta me fazendo pensar.
Acho que ela me traz a mesma sensação de solidão...
Olhando as muitas coisas pelas quais passei... pessoas que perdi e que ganhei... TUDO está completamente desordenado... Como deveria estar.
Oras, por que é tão fácil acostumar-se à imprefeição?!
Eu sei que sem toda essa bagunça psíquica eu não sei viver... Tenho certeza que meu mundo, meu revirado mundo, está como deveria estar: poucas pessoas, poucos amigos, poucos inimigos, poucas pessoas que se interessam ou não.
Ter poucas coisas e pessoas na minha vida me traz o benefício de menos dor, menos decepções.
Depois de uma crise existencial as 00:00 horas de 1 de janeiro de 2009 eu aprendi que talvez não esteja pronta pra tentar novamente.
Em contrapartida... acho que remoer o passado é que não vale à pena, tendo em vista que meu coração está sedento e meu corpo pede pelo calor incontrolável do sentimento.
Olhar pra tras e ver que tudo e ao mesmo tempo NADA valeu à pena... é esta a minha dor... A incerteza.
Eu aprendi que sozinha eu cheguei muito mais longe, porém sozinha com quem posso compartilhar minhas vitórias?
Mas acompanhada hoje... Amanhã sozinha...
Acho que vou ficar para sempre assim: em dúvida.

Por isso eu vou querer me machucar mais uma vez e tentar... tentar fazer alguém tão importante em minha vida quanto à mim mesma...

Sonho...

Enfim... mais um no que se inicia... Mais um ano com a promessa de ser DIFERENTE.
Porém esse já começou como todos os outros : porres e baladas.
Conheci pessoas... Vivi outras...
Mas o mas importante de tudo... é ter conhecido alguém que viu que aqui dentro existe um ser humano, um coração.
Sei lá... somente tenho pensado... afinal...aquela noite foi confusa... E por baixo de tantas lágrimas minhas ele me olhou nos olhos e disse: Vc tem um bom coração.

Eu achei isso muito bom... Mas tenho certeza que tudo se findou antes mesmo de começar.

Mas quer saber... O importante foram os momentos super engraçados que vivemos lá!

Hoje me sinto muito mais minha do que de qualquer pessoa neste mundo.

Eu amo minha vida e à mim... Mesmo que sejamos tão imperfeitas!

Olha só... esta semana... em meio à um "quase" porre... mandei uma mensagem pro Ro...como nunca antes havia mandado. Eu pedi pra ele voltar... EU JURO QUE JAMAIS HAVIA FEITO ISSO. E como me arrependo.

QUERO MAIS É SER FELIZ SEM ELE!!

Hoje o texto tá beeeem sem nexo... mas eu consegui dizer as coisas que estavam me encomodando.

FELIZ 2009!!